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微信笑话精选:三十如狼,四十如虎,这娘们简直是藏獒

2015-06-23 23:09 |来源:微享社|阅读: |
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文章标签:成人笑话 荤段子 微信笑话精选
文章摘要:微信笑话精选:三十如狼,四十如虎。那娘们太强了,哪里是狼啊,简直是藏獒。
三十如狼,四十如虎,这娘们简直是藏獒

1、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”
瞬间,男子有了不跳的倾向。
这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”
 
2、
女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双G了!”
 
3、女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”
答:“裘皮”。
老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!
老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
 
4、和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!老爸极为不屑:你懂个P!我是再给咱儿子挑媳妇。我:……老妈:……
 
5、一日自习课上班里一女生骂我旁边的一男生:你个日不死的!!偶听后问那位女生:你试过吗??当场四周狂笑...
 
6、昨天和老婆一起走着,迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑,故意想看她吃醋的样子,就说“哇塞美女耶”。你以为我被打了吗?错!我还没反应过来,我那老婆已经冲后面去了,说是给我要电话号码啊!拉都拉不住了!好不容易把她拉回来,却发现老婆乐的都快抽了!
 
7、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
 
8、一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了。”
 
9、女领导第一天上任,众人连忙出来迎接。
老张说:您真了不起,这么年轻就当局长了。
老黄说:您果然厉害,巾帼不让须眉。
然后刚上班没多久的小王说突然来了一句:你看起来真年轻,至少得有50了吧。
众人一阵尴尬。
老张捅了捅小王的胳膊,小声:好好说话。
小王不好意思的挠挠头,接着说:我是说您看起来不像50这么老。
众人又是一阵尴尬。
老黄掐了小王:怎么说话的?
小王弄了个大红脸,一声干笑:不,不,我人意思是50能保养成您这样,真是太了不起了。
众人集体吐血!!!
10、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
 
11、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
 
12、强盗:"抢劫,都他妈的给我趴下!"当他看到一女士趴下的姿势后吼道:"你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!
 
13、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!"
 
14、高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤.答:"第一步.打胎...哦,做胎."这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎
 
15、某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.
 
16、今天逛街时听见一男生问旁边的一男生:"你有没有看花鱼儿和小无缺,挺好看的..."偶当即喷~~~
 
17、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:"大海啊~~!母亲!"话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒:"是后妈"
 
18、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁坐庄啊?黑板都不擦!"
 
19、某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:"你在给谁写信啊?"精神病患者说:"给我自己.""那你都写些什么呀?""笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!"
 
20、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:"拜托,我教课要迟到了."交警说:"你是老师?谢天谢地,我等了20年,把"不再闯红灯"写100遍!"
 
21、一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:"唱就唱吧,你翻身干什么?"精神病说:"傻子~A面唱完了当然要唱B面了. 
 
22、我们班上一同学军训时说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽."寝室里众人当场就笑晕了.
 
23、白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:"妈妈,我也要喝巧克力口味的"
 
24、我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼,好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,尼玛,它把我的汉堡吃完了。
 
25、那天,当政治老师讲到“你们不要炫富,不要讲究牌子”的时候,小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你敢说你不是歧视我?”
 
26、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
 
27、天冷了多喝热水,发烧了多喝热水,咳嗽了多喝热水,姨妈来了多喝热水,你不停的给她灌热水,你的女朋友是泡面吗?
 
28、
、老婆:晚上是不是想活动活动。
丈夫:老想了。
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
丈夫:必须的。
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
 
29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了,一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你再勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!
 
30、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!
 
31、有一天你要是结婚了新娘不是我,我一定穿着一身红裙子,然后去参加你的婚礼,坐在下面直勾勾地看着你,司仪问你你愿意吗的时候,我在下面喊,我也愿意!
 
32、同事跟我抱怨说:有些人看到苹果出新款了,就叫喊着谁能送她就好了,还非要土豪金的,都什么心态?自己不能买吗?总想着别人送你!不劳而获!没出息!你们有没有点尊严和骨气?!就不能有点节操?!太失望了!我只想说五个字:我不挑颜色!
 
33、某女与男朋友分手,闺蜜问其原因,该女答血型不合,闺蜜说什么血型不合,该女回答,我是B型血他也是B型血,我怕生出一2B。
 
34、小时候玩捉迷藏,每次都很轻易被找到,决定来次狠的。有一次晚上,我藏好了,找的那个小伙伴怎么都没找到,后来全部的小伙伴一起找也没找到,再后来半个村子的人找我,还是没找到……其实到后面我是不敢出来了,怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我,我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来,全身上下只剩牙齿那点白色,不出所料,我爸食言了.....
 
35、假期去姨夫店里帮忙,姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症,擦的太过仔细,太过用力,尼玛掉地上了!两半了!还好哥见过大世面,淡定的转身,抽出烟,递给正目瞪口呆眼的姨夫,说:“姨夫,这是好兆头,要开分店的好兆头啊!”尼玛,哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……
 
36、我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:大师兄,最近可好?
 
37、刚工作时,我师傅教我:泡妹子不怕表白,一个不接受你,就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白,长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个,对么?
 
38、
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”
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